Спасая себя. Психопат снаружи и изнутри.
Часть 2
Узнают ли психопаты друг друга?

Оказалось, что психопат узнает психопата абсолютно безошибочно. Как для вас разглядеть темнокожего в толпе белых людей естественно и не составляет труда, так и они воспринимают друг друга даже без необходимости общения. Делают они это с детства. Выявлены случаи, когда трехлетние психопаты безошибочно узнают друг друга. И происходит моментальное распределение «участка», они не конкурируют друг с другом, словесно не договариваясь.

Участок — это другие дети, которых больше, чем их. Дети-психопаты считаются беспочвенно агрессивными. Одно из наблюдений показало интересную деталь: если в группе в детском саду один из детей почему-то заплачет, здоровые дети проявляют два варианта реакции: или подходят утешить ребенка, или, наоборот, пугаются и отдаляются. Психопаты же проявляют живой интерес и своеобразное возбуждение, с удовольствием наблюдая плачущего ребенка, не приближаясь и не отдаляясь от него. Зависть и ненависть к другим детям автоматически присутствует уже в раннем детстве. Дети-психопаты воспринимают детей с эмоциями как слабых, недоразвитых. Они воспринимают их как «других». И так формируется их мировоззрение с глубокого детства. Но здоровых много, их нужно остерегаться, что не мешает на них нападать, потому что удовлетворение, которое они получают, обижая других , гораздо сильнее их базового страха перед здоровыми людьми.

Интересно, что не так давно проводилась масштабная кампания по «популяризации» детей-психопатов, по, так сказать, преподношению их как особого поколения высокоразвитых сущностей с некоей миссией. Им дали даже красивое имя — дети Индиго. Официальный автор кампании даже ухитряется объяснить невероятную жестокость некоторых из них (всем известные расстрелы детей в школах, к сожалению, во время написания этого материала произошла еще одна аналогичная трагедия) их непонятой обществом особенностью.

Дополнение с учетом вопросов читателей: Что касается Индиго. Это очень интересная тема. Само понятие и термин ввела женщина, называвшая себя экстрасенсом. Прочтите ее характеристику детей-Индиго, она широко расспространена. Вы найдете там несколько важных качеств, которые психиатрия использует для диагностики психопатии/социопатии (асоциальное расстройство личности по DSM-5)
Первоначальный акцент был на нестандартном мышлении и творческой натуре детей, но позднее автор открыто признала Индиго в малолетних преступниках: «Эти маленькие дети - все, кого я видела до сих пор, кто убивает своих одноклассников или родителей - были Индиго».
То есть вначале обществу предложили и широко популяризировали привлекательное понятие об особенных, часто творческий детях, нуждающихся в особом подходе, родившихся с миссией разрушить устарелые системы. Когда понятие стало достаточно популярным, в него ввели и тех, кто совершал жуткие убийства, как бы оправдывая их действия. Очень интересная тема для изучения и дальнейшего размышления.


У человека информация о детях-психопатах даже вызывает сочувствие: «им же страшно, может им можно помочь?» Это та работа, которую пытаются проводить спец-учреждения для малолетних преступников. Единственные результаты, которые они получают в редких случаях и считающиеся положительными - социализация таких подростков. Здесь присутствует ошибочное предположение, что в результате социализации произойдут какие-то глубинные изменения в психике психопата. А по сути общество, получает особо изощренных, хитрых, трудно выявляемых вредителей, я бы сказал, демонов.

Итак, важно понимать, что в обществе есть и широко распространены существа, имеющие качественно отличающийся мозг, для который нормальное функционирование человеческой психики, человеческой души кажется недоразвитостью, непонятно по сути, вызывает зависть. А нанесение душевной боли человеку является ни с чем несравнимым удовольствием. Они постоянно на чеку, избегая разоблачения, считая свои права ущемленными из-за того, что им постоянно приходится прятать свою истинную суть и подыгрывать людям. О существовании у людей совести, эмоций, переживаний, чувств им известно только со слов людей, опосредованно, через наблюдения и отслеживание невербальных и вербальных проявлений внутреннего мира человека.


Знают ли психопаты, что они — психопаты?

Психопаты всегда безошибочно знают, что есть «люди с эмоциями», и они отличаются. Интересно, что несмотря на то, что вокруг себя они видят именно людей и понимают, что тех — большинство, психопаты считают людей, а не себя «другими». Известны конкретные описанные случаи, когда психопат узнает, что люди описали и изучили его природу, что называют таких, как он — психопатами. Как показывает опыт, они используют эту информацию себе на пользу, уже целенаправленно изучая особенности человеческой природы, оттачивая способы манипуляции и достигая еще большей социализации и безопасности, а значит, возможности воздействовать на большее количество людей.

Если два взрослых психопата оказываются в одной социальной структуре, например, работают в одной компании, они безошибочно узнают друг друга. Но они не кучкуются, не дружат, не держатся друг за друга, как сделали бы люди, оказавшись среди других существ. Они никогда не будут вслух обсуждать свое отличие, свое истинное отношение к окружающим, как-то поддерживать друг друга. Но и явно конкурировать не будут, просто тихо разделят между собой «сферы влияния». Однако, если один из них «подскользнется» на карьерном пути (сделает ошибку, что-то упустит, допустит существование компромата), психопат будет первым, кто его добьет и всячески возвысится за его счет. Интересно, что проигравший даже не обидится, догадываетесь, почему? Потому что просчитался, проиграл, потому что нет чувств. Его мир так и устроен. Слабый должен проиграть. (Догадываитесь, кто автор общеизвестных изречении: «человек человеку — волк», «цель оправдывает средства!» и многое подобное?)

Психопаты, вовремя понявшие ценность обучения, часто становятся хорошими специалистами в различных областях (вы ведь помните, у них отличная память) и быстро продвигаются по социальной лестнице. В процессе они понимают, что их отличительные особенности (отсутствие совести, эмпатии) только помогают им в этом. Так что очень часто они достигают социальных вершин. Этот факт ценен для них не из амбиций, как таковых, а из-за возможности вершить судьбы все большего количества людей — не забываем, что это их ключевая цель и единственное доступное удовольствие — терзать, уничтожать здорового человека.

Главная ловушка для жертвы психопата

Главная проблема и ловушка для жертвы психопата — думать, что тот своеобразный, но человек (имеющий такой же мозговой функционал, чувства, совесть, эмпатию, эмоции, то, что называют душой, если хотите). Есть распространенные сейчас клише, такие как «токсичный человек», «энергетический вампир», которыми жертвы часто называют психопатов. Есть стандартные советы, как вести себя с «токсичными людьми» или «энергетическими вампирами»: не рассказывать о себе (своем дне, планах, семье) подробно; не реагировать эмоционально; отзеркаливать навязчивое поведение (самой позвонить десять раз и поинтересоваться, как дела), покопаться в себе и найти, чем же ты их притягиваешь и так далее. Наивно полагать, что от психопата можно защититься подобными действиями. Психопат может за несколько дней, а иногда, за несколько часов, довести здорового человека до убийства, самоубийства, до психиатрического диагноза и психушки. Если он этого не делает, значит ему выгодно текущее замедленное развитие событий, он предпочитает такой формат развлечения.

Ключевым фактором защиты является четкое понимание, с кем вы имеете дело. Что это не «здоровый человек», это не лечится, не исправляется и это очень опасно, это враг.

Наблюдая за людьми, страдающими от психопатов, я замечаю следующую особенность: разрозненность, как бы обособленность друг от друга восприятия ситуации, чувств и эмоций, телесных ощущений и мыслей, спровоцированных общением с психопатом.

Поясню.

Человек смутно воспринимает факт психологического издевательства (часто это проявляется в виде сомнения: он что, надо мной издевается?!)

Человек начинает чувствовать раздражение, разочарование, вину.

Замечает начинающуюся головную боль или, например, спазм шейных мышц.

Он может отмечать, что в голове появляются негативные мысли вроде «ты опять поступил неправильно», «ты опять сплоховал», «ты опять виноват».

Но все перечисленные наблюдения "идут" отдельно друг от друга. Возможно даже проявляюсь уже в других контекстах (на работе, в кругу друзей). Нанизать все это на одну нить и увидеть взаимосвязь с действиями психопата — не получается.

Человек, страдающий от психопата, проходит несколько психологических этапов на пути к освобождению:

ОСОЗНАНИЕ

Необходимо осознать, что есть кто-то, который систематически издевается над тобой психологически, из-за чего ты ощущаешь в теле напряжение и начинает болеть голова, чувствуешь раздражение и другие неприятные эмоции и в голове крутятся негативные мысли по отношению к себе самому.

Как только приходит осознание что кто-то, кем бы он вам ни приходился, такое вытворяет — первый шаг к освобождению сделан.

ПОНИМАНИЕ МОТИВА ПСИХОПАТА

Когда придет понимание, что психопат действует осознанно и это приносит ему удовлетворение — сделан еще один важный шаг. Осознать такое часто трудно именно из-за человеческой природы — ведь человеку практически невозможно допустить, представить, что может быть кто-то без малейшего сочувствия, эмпатии, эмоций, совести. Гораздо легче думать, что психопат тоже страдает, переживает, старается, терзается, испытывает эмоциональную боль.

ОТВЕТ НА ВОПРОС «ЧТО ВАЖНЕЕ?»

Остается только ответить на вопрос: что может перевесить это прозрение? Понимания, что тебя мучают сознательно и для своего удовлетворения? Что может заставить оставаться в роли жертвы, когда уже понимаешь, что происходит?

Чувство долга?

Чувство вины?

Страх?

Осуждение?

Это важно выявить.

Ведь то, что оказывается главнее собственного естественного, данного жизнью внутреннего благополучия — это психологический барьер, проблема.

ПРЕОДОЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО БАРЬЕРА

Выявленные барьеры можно убрать самостоятельно или, например, обратившись к специалисту. Это посильная задача. Это решаемо. Многие через это прошли и вернули себе свое самоуважение и непоколебимое, естественное ощущение собственной ценности. Немало из них я знаю лично.

- Можно сделаем перерыв на пару минут? Многое стало проясняться и у меня сейчас смешанные ощущения…

- … Знаете, я ведь даже не осознавала, насколько меня поглотили эти два чувства: ответственности и вины. Я верила, что ее «перепады настроения», «истерики», «беспокойство» - это настоящее, искреннее и в моих силах сделать так, чтобы она наконец-то успокоилась. Только у меня это почему-то не получается.

Такая жизнь стала настолько привычной, что я не осознавала ненормальность происходящего. Даже в моей семейной жизни главный мой ориентир — ее реакция. Вы не представляете, сколько раз я принимала невыгодные для моей семьи, решения и убеждала мужа в его правильности только с одной целью. Мне казалось, она отстанет от меня хоть ненадолго. Что у нее не будет причин ко мне придираться. Что смогу вздохнуть спокойно хоть на время. Я приносила жертву.

И знаете, сколько раз это срабатывало? Ни разу! Она все равно заставляла меня чувствовать себя безответственной, неудачницей, ненормальной…

Теперь я начинаю понимать, что никакого значения не имело, что я делала. Она в любом случае нашла бы способ вывести меня из себя, довести «до белого каления», опустошить, чем успешно и занималась всегда.

Только недавно ко мне закралось сомнение: а ведь я совсем не знаю, какая она! Мне внушался некий выдуманный образ заботливой любящей матери, которая все понимает и предвидит. Образ очень болезненной и эмоциональной, вечно за меня переживающей женщины. Которая боится, как бы я не стала жертвой несправедливого отношения, вовремя предупреждает и наставляет. И просто не может быть счастлива, если у меня что-то не так». Так она описывала свои черты и качества, и я свято в это верила, прогнозировала ее поведение и реакции на основе этого внушения.

Знаете что интересно? Мой прогноз никогда не оправдывался.

Когда я обращалась за поддержкой и ожидала сочувствие и помощь — получала равнодушие. Я ломала голову, что это может означать, что я сделала не так?

Например, выписываясь из роддома с первым ребенком, я попросилась на время домой, чтобы она немного помогла прийти в себя и разобраться, как ухаживать за малышом. Мне казалось, с мамой будет спокойнее и она, такая заботливая мать и новоиспеченная бабушка, будет безмерно рада мне помочь. «У меня дела на работе, я не успею прибраться, и родственники будут приходить, я это не люблю» - такова была ее реакция. В тот момент у меня промелькнула мысль, как же плохо я ее знаю.

Когда я ожидаю, что все пройдет спокойно, я же все учла, будет позитивное общение — она устраивает скандал, разыгрывает приступ, истерит, обижается.

Например, обежав за день весь город по делам, в том числе, ее поручениям во время ее недавнего приезда, купив вина и сыра на вечерние посиделки, я так устала, что прилегла и задремала. Проснулась я от резких дёрганий меня за ногу. Она стояла с искривленным лицом, в слезах. Стоило мне открыть глаза, она закатила истерику. Что ее никто не ценит, дочь спит, а она одна (двое детей и мой муж дома). Я обещала посиделки, а сама бессердечно сплю.

Я опять в недоумении мучилась, раздражалась, винила себя, проклинала ее и вытерпела ради общего, как мне казалось, благополучия.

А сколько раз я ловила этот удовлетворенный взгляд, когда я уже была на грани эмоционального срыва? Как я не понимала, что за ним стоит? Это же так элементарно, видеть то, что есть и интерпретировать, исходя из обстоятельств, а не ее рассказа о себе, какая она добрая, заботливая, переживающая.

И даже в периоды, когда мы не общались тесно и были иногда дни, когда мы не разговаривали, я заметила, что сама постоянно прокручиваю в голове диалоги с ней, варианты развития событий, сама себя накручиваю. Бывает, после таких размышлений раздраженно отвечаю мужу или детям, срываюсь, если они делают то, что ей не понравилось бы.

Еще что я уловила, слушая вас: она влияет на мои мысли, на то, как я воспринимаю происходящее, например, в семье. Скажет, ой, как мне тебя жалко, что тебе приходиться это делать. Или, «какая ты молодец, что так спокойно к этому относишься". "Какое у тебя безграничное терпение, я бы так не смогла». Или: «Я так не люблю несправедливость, мне кажется, к тебе несправедливо относятся!». Каждый раз подобные фразы вызывали у меня недоумение. Где она разглядела несправедливость, почему ей меня жалко, у меня же все хорошо?

Но позже в аналогичных ситуациях я начинала себя жалеть, испытывать недовольство, обижаться, менялось моё настроение, поведение, я провоцировала недопонимания в семье, даже конфликтные ситуации. И, когда по цепной реакции, наконец происходил конфликт и мать о нем узнавала, что она говорила? «Я же видела, я же чувствовала, я же говорила!». И все на пустом месте. Без каких либо объективных причин. Я отхожу после конфликтов обычно долго, муж еще дольше, страдают отношения, атмосфера в семье, дети, здоровье, часто начинались какие-то неприятности в других сферах (здоровье, бизнес). И все развертывалось после ее вроде бы заботливых комментариев.

И я никому не могла об этом рассказать. Ведь любой скажет, это же мама, она же любит, заботится, волнуется, переживает. Она же тебе жизнь подарила, а ты. Неблагодарная. Мне всегда кажется, что я очень черствая, на самом деле, неблагодарная, плохая дочь. Я просто измоталась с этим самоедством. Сколько раз пыталась как-то с ней поговорить, но ничего же не докажешь? Уже и сама сколько раз думала, что мне мерещатся эти причинно-следственные связи, что не может человек так сильно воздействовать на другого. Значит, все происходит у меня в голове, во мне проблема. В результате у меня начались такие реакции на ее звонки и сообщения. И за это мне тоже было стыдно.

- На самом деле, ваше долговременное замешательство легко понять. Ведь не было физического насилия в детстве, оскорблений. Вроде как можно списать на характер человека, его особенности, возраст. Но самый важный показатель — это ваше внутреннее состояние. Человек не переживает таким образом нападки другого человека, даже обидные. С человеком всегда можно наладить отношения, объяснить свои чувства, прояснить его мотивацию. С психопатом любая попытка что-то наладить приводит к еще большим проблемам. И только психопат может довести человека до такого чувства вины и обесцененности.

Как ни странно, травмы, нанесенные психопатом, отличаются от любых других (ПТС, бытовых) тем, что очень долговечны, они как кровоточащая рана, которая сама не заживает.

Человек, даже разорвавший отношения с психопатом, продолжает медленно чахнуть, а не налаживать свою жизнь, как этого можно было ожидать. Это к тому, что вы сказали, что вы продолжаете проигрывать в голове сценарии, диалоги, прокручивать варианты развития событий.

Это не заурядные воспоминания или размышления. Это - навязчивые состояния, очень глубинные, интенсивные. Психопат как бы продолжает "жить в голове". Новых прецедентов не случается, но старые продолжают жить своей жизнью в подсознании, вызывая соответствующие реакции и срывы.

Особенно это касается детей психопатов, выросших и сформировавшихся под их безграничным влиянием, не имеющих опыта самоопределения вне влияния психопата.

Гораздо легче в случаях более поздних отношений, например, супругов. Если человек сформировался как личность в более или менее здоровой «человеческой» семье, его травмы нанесённые психопатом сравнительно поверхностнее и легче излечиваются, конечно же, если ему удалось вовремя спастись.

По наблюдениям, 15 лет — это максимум, который выдерживает здоровый человек, живущий в отношениях с психопатом во взрослом возрасте. Далее — инсульты, инфаркты, онкология. Психическое напряжение, постоянное чувство вины поначалу вызывают психологические проблемы, перерастают в психосоматику. И, если человек не спасается бегством, заканчивается соматическим заболеванием и смертью. Он просто оказывается выжатым во всех смыслах этого слова.

Когда речь идет о взрослом человеке, психоэмоциональные травмы сравнительно легкие, однако, если учитывать, что жертвы умирают, например от инсульта, мы понимаем, что легкость сравнительна.

В случае с детьми, травмы глубоки за счет того, что вся личность формируется с деформацией, но из-за того, что вся эта ненормальность кажется «нормой», влияние психопата сказывается на качестве жизни больше, чем на ее продолжительности.

В постсоветском пространстве до сих пор распространена классификация психопатии по следующим типам: астенический, психастенический, шизоидный, параноидный, возбудимый, истерический, аффективный и неустойчивый. Также к подвиду психопатии относят нарциссическое расстройство.

Когда жертва психопата пытается разобраться в вопросе и натыкается на описание подвидов и пытается понять, к которому относится ее мучитель, она попадает в очередную ловушку. Старается понять мотивацию психопата, учесть его особенности. Попытаться что-то поменять в нем, подстроиться, отнестись с большим пониманием и т. д. Вместо одного единственно адекватного действия. Осознать, что все, что психопат проделывает, он делает осознанно и себе в удовольствие, с единственной целью — заставить мучиться здорового человека. Что он никогда не прекратит это делать, так как не имеет ни совести, ни сочувствия. Что все эмоции и чувства, которые он проявляет — это напускное, ненастоящее. Что он не изменится, это просто физический невозможно (вспомним про мозговую особенность психопата).

Соответственно, единственное адекватное решение — спасать себя, свою жизнь, физическое и психическое здоровье, которое под серьезной угрозой.

Как понять, что вы общаетесь с психопатом

Для того чтобы понять, что вы общаетесь с психопатом, вам не нужно читать классификации психопатии, разбираться в их разновидностях и чертах характера.

Вам нужно обратить внимание на то, что вы чувствуете!

Важные признаки:

- При общении с конкретным человеком вы систематически чувствуете вину, - не можете предвидеть логику его действий, - не смогли понять, что он хочет, чего от него ождать;

- Все больше запутываетесь и чувствуете эмоциональное истощение, - пытаетесь наладить отношения, но ничего не меняется по сути, - видите, как обесценивается, все, что вы делаете;

- Он часто шокирует вас своей непредсказуемыми действиями и «удивляется» вашей реакции;

- Человек часто говорит, что не понимает, что вы чувствуете, хотя вам кажется, что ваши чувства очевидны (например, когда он вас оскорбляет, говорит с вами пренебрежительно);

- К вам относятся очевидно издевательски или вы ощущаете издевательский подтекст. Хотя, если вы выскажите свою реакцию вслух, вас обвинят в мнительности;

- Явное несовпадение слов и описаний человеком своего характера и объективных действий. Например, человек описывает себя как чуткого и заботливого, но на деле вы можете вспомнить только пренебрежение и грубость по отношению к вам;

- Вы замечаете, что весь чувственно-эмоциональный мир человека вы знаете только с его слов и рассказов. Делая допущение, что он чувствовал это до вас, но не с вами. От чего можете даже мучиться и ставить это себе в укор — это провоцирует все большее погружение в себя, поиск каких-то изъянов. Вы истощаете себя попытками понять, почему он так сказал, сделал. Вы не сможете ничего понять, если не признаете, что в этом человеке нет чувств. Единственная причина его проживания с вами — мучить вас психологически. Помнить, что у них нет сочувствия, сострадания, совести и они даже представить не могут, что это такое;

- Ваши самооценка, привычки, карьера, круг общения, внешность, здоровье заметно изменились в худшую сторону после начала близкого общения с человеком и при желании нетрудно отследить эту связь с его влиянием;

- Во время или после общения чувствуете головную боль, мышечное напряжение, слабость, усталость, изнеможение, не говоря уже о более ярких симптомах.

То, что вы чувствуете и есть самый важный показатель того, с кем вы имеете дело. Заметьте, все перечисленные эффекты вызываются психологическим насилием, даже без физического. Если присутствует и последнее, то вывод еще более очевиден.

Продолжение следует...
Публикации
Маска самообесценивания — это способ защитить себя от разочарований и боли. Человек просто перестаёт ожидать чего-то хорошего от себя, чтобы не испытывать ещё большую боль от возможных неудач.
систематическое обесценивание, насмешки, запугивание, требования, унижение, игнорирование, отвержение, отсутствие поддержки и тепла, не говоря уже о физическом наказании, с которыми ребенку приходится смириться и свыкнуться
Многих волнует, как же выглядит Комплексное Посттравматическое Расстройство (КПТСР) в реальной жизни, как проявляются симптомы?
По принципу лучше раз увидеть, чем сто раз прочитать, можно довольно неплохо изучить проявления КПТСР по главной героине сериала «Острые предметы» - Камиллы.
Понятие «детские травмы» вызывает бесконечные споры и пререкания как среди психологов, так и среди неспециалистов.
Подавленные эмоции, такие как обида, чувство несправедливости, отчаяние, страх, беззащитность и многие другие. Они могут быть спровоцированы ранними детскими переживаниями или возникнуть и укорениться во взрослом возрасте...
Ни одному человеку никогда, чтобы он не делал, не удавалось, вызвать в психопате чувство благодарности...
Оказалось, что психопат узнает психопата абсолютно безошибочно...
Одной фразой можно перевернуть все мое самовосприятие и представления о жизни...
Человек, впервые переживший паническую атаку, часто срочно обращается к врачу: вызывает скорую, думая, что у него инфаркт, или же посещает семейного врача, кардиолога, невролога в ближайшие дни после ПА.
Травмированная психика часто начинает травмировать сама себя – воссоздает повторный травматический опыт, выстраивая целую виртуальную реальность.

Немного приподниму завесу и покажу маленький фрагмент механики травмы.
Made on
Tilda