Человек, страдающий от психопата, проходит несколько психологических этапов на пути к освобождению:
ОСОЗНАНИЕ
Необходимо осознать, что есть кто-то, который систематически издевается над тобой психологически, из-за чего ты ощущаешь в теле напряжение и начинает болеть голова, чувствуешь раздражение и другие неприятные эмоции и в голове крутятся негативные мысли по отношению к себе самому.
Как только приходит осознание что кто-то, кем бы он вам ни приходился, такое вытворяет — первый шаг к освобождению сделан.
ПОНИМАНИЕ МОТИВА ПСИХОПАТА
Когда придет понимание, что психопат действует осознанно и это приносит ему удовлетворение — сделан еще один важный шаг. Осознать такое часто трудно именно из-за человеческой природы — ведь человеку практически невозможно допустить, представить, что может быть кто-то без малейшего сочувствия, эмпатии, эмоций, совести. Гораздо легче думать, что психопат тоже страдает, переживает, старается, терзается, испытывает эмоциональную боль.
ОТВЕТ НА ВОПРОС «ЧТО ВАЖНЕЕ?»
Остается только ответить на вопрос: что может перевесить это прозрение? Понимания, что тебя мучают сознательно и для своего удовлетворения? Что может заставить оставаться в роли жертвы, когда уже понимаешь, что происходит?
Чувство долга?
Чувство вины?
Страх?
Осуждение?
Это важно выявить.
Ведь то, что оказывается главнее собственного естественного, данного жизнью внутреннего благополучия — это психологический барьер, проблема.
ПРЕОДОЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО БАРЬЕРА
Выявленные барьеры можно убрать самостоятельно или, например, обратившись к специалисту. Это посильная задача. Это решаемо. Многие через это прошли и вернули себе свое самоуважение и непоколебимое, естественное ощущение собственной ценности. Немало из них я знаю лично.
- Можно сделаем перерыв на пару минут? Многое стало проясняться и у меня сейчас смешанные ощущения…
- … Знаете, я ведь даже не осознавала, насколько меня поглотили эти два чувства: ответственности и вины. Я верила, что ее «перепады настроения», «истерики», «беспокойство» - это настоящее, искреннее и в моих силах сделать так, чтобы она наконец-то успокоилась. Только у меня это почему-то не получается.
Такая жизнь стала настолько привычной, что я не осознавала ненормальность происходящего. Даже в моей семейной жизни главный мой ориентир — ее реакция. Вы не представляете, сколько раз я принимала невыгодные для моей семьи, решения и убеждала мужа в его правильности только с одной целью. Мне казалось, она отстанет от меня хоть ненадолго. Что у нее не будет причин ко мне придираться. Что смогу вздохнуть спокойно хоть на время. Я приносила жертву.
И знаете, сколько раз это срабатывало? Ни разу! Она все равно заставляла меня чувствовать себя безответственной, неудачницей, ненормальной…
Теперь я начинаю понимать, что никакого значения не имело, что я делала. Она в любом случае нашла бы способ вывести меня из себя, довести «до белого каления», опустошить, чем успешно и занималась всегда.
Только недавно ко мне закралось сомнение: а ведь я совсем не знаю, какая она! Мне внушался некий выдуманный образ заботливой любящей матери, которая все понимает и предвидит. Образ очень болезненной и эмоциональной, вечно за меня переживающей женщины. Которая боится, как бы я не стала жертвой несправедливого отношения, вовремя предупреждает и наставляет. И просто не может быть счастлива, если у меня что-то не так». Так она описывала свои черты и качества, и я свято в это верила, прогнозировала ее поведение и реакции на основе этого внушения.
Знаете что интересно? Мой прогноз никогда не оправдывался.
Когда я обращалась за поддержкой и ожидала сочувствие и помощь — получала равнодушие. Я ломала голову, что это может означать, что я сделала не так?
Например, выписываясь из роддома с первым ребенком, я попросилась на время домой, чтобы она немного помогла прийти в себя и разобраться, как ухаживать за малышом. Мне казалось, с мамой будет спокойнее и она, такая заботливая мать и новоиспеченная бабушка, будет безмерно рада мне помочь. «У меня дела на работе, я не успею прибраться, и родственники будут приходить, я это не люблю» - такова была ее реакция. В тот момент у меня промелькнула мысль, как же плохо я ее знаю.
Когда я ожидаю, что все пройдет спокойно, я же все учла, будет позитивное общение — она устраивает скандал, разыгрывает приступ, истерит, обижается.
Например, обежав за день весь город по делам, в том числе, ее поручениям во время ее недавнего приезда, купив вина и сыра на вечерние посиделки, я так устала, что прилегла и задремала. Проснулась я от резких дёрганий меня за ногу. Она стояла с искривленным лицом, в слезах. Стоило мне открыть глаза, она закатила истерику. Что ее никто не ценит, дочь спит, а она одна (двое детей и мой муж дома). Я обещала посиделки, а сама бессердечно сплю.
Я опять в недоумении мучилась, раздражалась, винила себя, проклинала ее и вытерпела ради общего, как мне казалось, благополучия.
А сколько раз я ловила этот удовлетворенный взгляд, когда я уже была на грани эмоционального срыва? Как я не понимала, что за ним стоит? Это же так элементарно, видеть то, что есть и интерпретировать, исходя из обстоятельств, а не ее рассказа о себе, какая она добрая, заботливая, переживающая.
И даже в периоды, когда мы не общались тесно и были иногда дни, когда мы не разговаривали, я заметила, что сама постоянно прокручиваю в голове диалоги с ней, варианты развития событий, сама себя накручиваю. Бывает, после таких размышлений раздраженно отвечаю мужу или детям, срываюсь, если они делают то, что ей не понравилось бы.
Еще что я уловила, слушая вас: она влияет на мои мысли, на то, как я воспринимаю происходящее, например, в семье. Скажет, ой, как мне тебя жалко, что тебе приходиться это делать. Или, «какая ты молодец, что так спокойно к этому относишься". "Какое у тебя безграничное терпение, я бы так не смогла». Или: «Я так не люблю несправедливость, мне кажется, к тебе несправедливо относятся!». Каждый раз подобные фразы вызывали у меня недоумение. Где она разглядела несправедливость, почему ей меня жалко, у меня же все хорошо?
Но позже в аналогичных ситуациях я начинала себя жалеть, испытывать недовольство, обижаться, менялось моё настроение, поведение, я провоцировала недопонимания в семье, даже конфликтные ситуации. И, когда по цепной реакции, наконец происходил конфликт и мать о нем узнавала, что она говорила? «Я же видела, я же чувствовала, я же говорила!». И все на пустом месте. Без каких либо объективных причин. Я отхожу после конфликтов обычно долго, муж еще дольше, страдают отношения, атмосфера в семье, дети, здоровье, часто начинались какие-то неприятности в других сферах (здоровье, бизнес). И все развертывалось после ее вроде бы заботливых комментариев.
И я никому не могла об этом рассказать. Ведь любой скажет, это же мама, она же любит, заботится, волнуется, переживает. Она же тебе жизнь подарила, а ты. Неблагодарная. Мне всегда кажется, что я очень черствая, на самом деле, неблагодарная, плохая дочь. Я просто измоталась с этим самоедством. Сколько раз пыталась как-то с ней поговорить, но ничего же не докажешь? Уже и сама сколько раз думала, что мне мерещатся эти причинно-следственные связи, что не может человек так сильно воздействовать на другого. Значит, все происходит у меня в голове, во мне проблема. В результате у меня начались такие реакции на ее звонки и сообщения. И за это мне тоже было стыдно.
- На самом деле, ваше долговременное замешательство легко понять. Ведь не было физического насилия в детстве, оскорблений. Вроде как можно списать на характер человека, его особенности, возраст. Но самый важный показатель — это ваше внутреннее состояние. Человек не переживает таким образом нападки другого человека, даже обидные. С человеком всегда можно наладить отношения, объяснить свои чувства, прояснить его мотивацию. С психопатом любая попытка что-то наладить приводит к еще большим проблемам. И только психопат может довести человека до такого чувства вины и обесцененности.
Как ни странно, травмы, нанесенные психопатом, отличаются от любых других (ПТС, бытовых) тем, что очень долговечны, они как кровоточащая рана, которая сама не заживает.
Человек, даже разорвавший отношения с психопатом, продолжает медленно чахнуть, а не налаживать свою жизнь, как этого можно было ожидать. Это к тому, что вы сказали, что вы продолжаете проигрывать в голове сценарии, диалоги, прокручивать варианты развития событий.
Это не заурядные воспоминания или размышления. Это - навязчивые состояния, очень глубинные, интенсивные. Психопат как бы продолжает "жить в голове". Новых прецедентов не случается, но старые продолжают жить своей жизнью в подсознании, вызывая соответствующие реакции и срывы.
Особенно это касается детей психопатов, выросших и сформировавшихся под их безграничным влиянием, не имеющих опыта самоопределения вне влияния психопата.
Гораздо легче в случаях более поздних отношений, например, супругов. Если человек сформировался как личность в более или менее здоровой «человеческой» семье, его травмы нанесённые психопатом сравнительно поверхностнее и легче излечиваются, конечно же, если ему удалось вовремя спастись.
По наблюдениям, 15 лет — это максимум, который выдерживает здоровый человек, живущий в отношениях с психопатом во взрослом возрасте. Далее — инсульты, инфаркты, онкология. Психическое напряжение, постоянное чувство вины поначалу вызывают психологические проблемы, перерастают в психосоматику. И, если человек не спасается бегством, заканчивается соматическим заболеванием и смертью. Он просто оказывается выжатым во всех смыслах этого слова.
Когда речь идет о взрослом человеке, психоэмоциональные травмы сравнительно легкие, однако, если учитывать, что жертвы умирают, например от инсульта, мы понимаем, что легкость сравнительна.
В случае с детьми, травмы глубоки за счет того, что вся личность формируется с деформацией, но из-за того, что вся эта ненормальность кажется «нормой», влияние психопата сказывается на качестве жизни больше, чем на ее продолжительности.
В постсоветском пространстве до сих пор распространена классификация психопатии по следующим типам: астенический, психастенический, шизоидный, параноидный, возбудимый, истерический, аффективный и неустойчивый. Также к подвиду психопатии относят нарциссическое расстройство.
Когда жертва психопата пытается разобраться в вопросе и натыкается на описание подвидов и пытается понять, к которому относится ее мучитель, она попадает в очередную ловушку. Старается понять мотивацию психопата, учесть его особенности. Попытаться что-то поменять в нем, подстроиться, отнестись с большим пониманием и т. д. Вместо одного единственно адекватного действия. Осознать, что все, что психопат проделывает, он делает осознанно и себе в удовольствие, с единственной целью — заставить мучиться здорового человека. Что он никогда не прекратит это делать, так как не имеет ни совести, ни сочувствия. Что все эмоции и чувства, которые он проявляет — это напускное, ненастоящее. Что он не изменится, это просто физический невозможно (вспомним про мозговую особенность психопата).
Соответственно, единственное адекватное решение — спасать себя, свою жизнь, физическое и психическое здоровье, которое под серьезной угрозой.
Как понять, что вы общаетесь с психопатом
Для того чтобы понять, что вы общаетесь с психопатом, вам не нужно читать классификации психопатии, разбираться в их разновидностях и чертах характера.
Вам нужно обратить внимание на то, что вы чувствуете!
Важные признаки:
- При общении с конкретным человеком вы систематически чувствуете вину, - не можете предвидеть логику его действий, - не смогли понять, что он хочет, чего от него ождать;
- Все больше запутываетесь и чувствуете эмоциональное истощение, - пытаетесь наладить отношения, но ничего не меняется по сути, - видите, как обесценивается, все, что вы делаете;
- Он часто шокирует вас своей непредсказуемыми действиями и «удивляется» вашей реакции;
- Человек часто говорит, что не понимает, что вы чувствуете, хотя вам кажется, что ваши чувства очевидны (например, когда он вас оскорбляет, говорит с вами пренебрежительно);
- К вам относятся очевидно издевательски или вы ощущаете издевательский подтекст. Хотя, если вы выскажите свою реакцию вслух, вас обвинят в мнительности;
- Явное несовпадение слов и описаний человеком своего характера и объективных действий. Например, человек описывает себя как чуткого и заботливого, но на деле вы можете вспомнить только пренебрежение и грубость по отношению к вам;
- Вы замечаете, что весь чувственно-эмоциональный мир человека вы знаете только с его слов и рассказов. Делая допущение, что он чувствовал это до вас, но не с вами. От чего можете даже мучиться и ставить это себе в укор — это провоцирует все большее погружение в себя, поиск каких-то изъянов. Вы истощаете себя попытками понять, почему он так сказал, сделал. Вы не сможете ничего понять, если не признаете, что в этом человеке нет чувств. Единственная причина его проживания с вами — мучить вас психологически. Помнить, что у них нет сочувствия, сострадания, совести и они даже представить не могут, что это такое;
- Ваши самооценка, привычки, карьера, круг общения, внешность, здоровье заметно изменились в худшую сторону после начала близкого общения с человеком и при желании нетрудно отследить эту связь с его влиянием;
- Во время или после общения чувствуете головную боль, мышечное напряжение, слабость, усталость, изнеможение, не говоря уже о более ярких симптомах.
То, что вы чувствуете и есть самый важный показатель того, с кем вы имеете дело. Заметьте, все перечисленные эффекты вызываются психологическим насилием, даже без физического. Если присутствует и последнее, то вывод еще более очевиден.
Продолжение следует...